Все у кого отношения только начались прочтите это. Стадии развития отношений
Прежде чем перейти к рассмотрению этих стадий развития взаимоотношений, стоит отметить, что партнеры далеко не всегда проходят их синхронно: один, к примеру, может уже оказаться готовым к пятому этапу, а другой застрять на третьем. Время прохождения всего этого цикла тоже может быть очень разным, но для достижения последних этапов обычно требуется не менее 7 лет.
1. Влюбленность
Да, да. Это именно тот период, про который написано столько стихов, спето бесчисленное количество песен, снято множество фильмов. Влюбленный человек буквально теряет голову от нахлынувших на него чувств, у него словно вырастают крылья за спиной, и кажется, что гравитация едва-едва удерживает его в материальном мире. «Любимая, я подарю тебе эту звезду». Но на то, что вызывает вдохновение у творческих людей, ученые смотрят со скепсисом. «Все дело в физиологии», — говорят они. Гарвардский профессор Хелен Фишер исследовала влюбленных при помощи томографа и пришла к следующему выводу.
· Мозг влюбленного человека усиленно выделяет некоторые гормоны, отвечающие за чувство удовольствия и эйфории. А вот негативные эмоции и рациональное мышление блокируются. Особенно высокая активность отмечалась в тех зонах мозга, которые отвечают за желания, мотивацию, влечение и зависимость. И вот что интересно: с такой же силой эти зоны реагируют на кокаин! Активность мозга влюбленного и мозга человека, принявшего этот наркотик, выглядят очень похожими.
Состояние такой «химической любви» или пылкой влюбленности длится 12-18 месяцев. Если бы этот период продолжался дольше, организм пострадал бы от истощения, нервного и физического. Отмечено, что многие влюбленные действительно ощутимо теряют вес.
С психологической точки зрения происходит следующее. Мужчина и женщина, пораженные стрелой Амура, открыли для себя друг друга и испытывают сильное влечение. Это подобно вкушению изумительного и до сих пор незнакомого плода. Вкус хочется ощущать снова, снова и снова. Поэтому данная стадия еще называется стадией насыщения.
2. Стадия пресыщения
Но любой вкус, даже самый прекрасный, не может постоянно быть новым. Постепенно мы начинаем привыкать к нему и пресыщаться им. Как только любимая или любимый начинают жить с вами вместе, эта стадия уже не за горами. У кого-то на это может уйти год, а некоторым достаточно нескольких месяцев. Состояние длительной влюбленности может сохраняться тогда, когда соблюдается определенная дистанция в общении. Отсюда и долгие романтические отношения, которые развиваются на расстоянии при переписке или редких встречах. Когда же люди начинают жить вместе, они постепенно начинают замечать в своем избраннике не только достоинства, но и недостатки, которых оказывается не так уж и мало.
3. Отвержение
Состояние отвержения наступает тогда, когда «химия любви» уже перестаёт действовать. Розовые очки испаряются, и человек начинает сомневаться в партнере и размышлять, не поторопился ли он с выбором. Здесь начинаются ссоры и выяснения отношений. По сути, здесь есть только два варианта: научиться принимать партера со всеми его недостатками и перейти на новую ступень отношений или встать на «тропу войны», безуспешно пытаясь переделать другого человека под себя. Для многих пар эта стадия оборачивается полным разочарованием в избраннике и разрывом отношений. На этой стадии люди часто начинают думать, что они выбрали не того партнера. Кажется, что с другим человеком все сложилось бы иначе. Они разрывают старые отношения, заводят новые, но как только доходят до этой же стадии вновь чувствуют разочарование и снова готовы пуститься на поиски «идеальных отношений». Если не суметь перейти на новый уровень, то такое хождение по кругу может продолжаться всю жизнь.
4.Терпение
В традиционном обществе религиозные и культурные традиции способствуют сохранению брака, но в современном обществе они сильно ослаблены. Помочь пройти эту трудную стадию современному человеку может понимание и работа над собой. Многие интуитивно это понимают и именно в этот период чаше всего обращаются за консультацией к психологу, читать специальную литературу, посещать семинары. Кризис третьего года совместной жизни часто совпадает с третьей-четвертой стадией, это тот самый момент, когда любовная лодка разбивается о быт. Можно наблюдать такую картину: к началу четвертой стадии у многих уже появляется ребенок, женщина переносит на него практически все свое внимание. Отношения становятся гораздо более будничными. Но раз теперь уже появились новые общие цели, имущество, дети, то не получается идти только на поводу эмоций и желаний. Поэтому приходится терпеть. Но задача этого периода вовсе не заключается в том, чтобы сжав зубы терпеть тяготы совместной жизни. Если поступить так, то такое терпение может рано или поздно лопнуть или же наступит момент, когда дети вырастут. Тогда старая проблема вновь поднимет голову и пара почувствует, что тот «клей», который удерживал их вместе все эти годы, исчез, а они вновь оказались перед неразрешенной ситуацией: что им делать друг с другом дальше. Задача этого периода заключается совершенно в другом. Терпимость к ближнему – это ростки мудрости и настоящей любви. Это шаг, который помогает победить эгоизм, принять индивидуальность другого человека и понять что «если хочешь что-то изменить, начни с себя». Если вы умеете уважать не только свои собственные мнения и желания, но и потребности партнера, и видите в нем индивидуальность, а не тесто для лепки своего идеала, поздравляю, прохождение этого этапа близится к концу. В данный период тоже бывает ссоры, но они уже управляемые, и есть понимание, что из-за туч через время вновь появится солнце.
Влюбленные
«Очень немногие люди знают, что такое любовь. Девяносто девять процентов людей, к сожалению, думает, что сексуальность это любовь. Но это не так. Сексуальность, страсть очень животна, она, несомненно, имеет возможность перерасти в любовь, но это не настоящая любовь, а только возможность» Ошо Дзен Таро. VI аркан.
5. Служение
По сути, только с этого этапа мы начинаем приближаться к понятию «Любовь». В начале развития отношений может показаться, что влюбленные и так ее достигли и могут бескорыстно и с радостью делать что-то для своего партнера. Но так ли это на самом деле можно понять лишь спустя некоторое время, когда утихнет «химия любви» и поступками человека начнут руководить его истинные убеждения, а не эндорфины. Если на предыдущих стадиях мотивы были достаточно эгоцентричны, то здесь другой человек воспринимается не как источник удовольствия, а как объект служения. Если мы хотим, чтобы кто-то выполнял ваши желания, это может не входить в планы другого, но если мы сами показываем готовность послужить другому человеку, то он вряд ли откажется. И со временем, возможно, у него появится искренне желание ответить вам тем же. На востоке все еще жива традиция, там для большинства людей совершенно понятно, что любовь не появится на ровном месте, ее необходимо взращивать, ее нужно заслужить.
6. Уважение
Это результат предыдущего этапа. Люди уже хорошо знают друг друга, они прошли вместе через многие жизненные испытания. Партнеры научились делать приятное и нужное друг для друга, не требуя себе чего-то в замен. У пары накапливается «банк доверия» и благодарности. Партнеры могут легко обмениваться энергией, мыслями и чувствами.
7. Любовь
Это тот самый долгожданный плод, который созрел в результате терпения, понимания и заботы друг о друге. Пара понимает друг друга с полуслова, испытывает огромнейшее наслаждение при общении. Это настоящее духовное достижение и до этого уровня доходят лишь очень немногие. Когда мы созреваем, мы можем начать испытывать любовь, которая лежит за пределами влечения и уважает уникальную индивидуальность другого человека. Мы начинаем понимать, что наш партнер часто действует как зеркало, отражающее невидимые аспекты нашей истинной сущности и помогает нам стать более цельными.
И мне кажется, что именно такой любви посвящены слова апостола Павла: «любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает».
Если бы я никогда в жизни не видела конкретных примеров, подтверждающих истинность этих слов, то решила бы, что все написанное выше — еще одна красивая теория. Но несколько раз в жизни мне довелось встречать пары, которые находясь уже в весьма преклонном возрасте прогуливались под ручку по аллее парка или ехали в метро. И было в их лицах и глазах что-то такое, что сразу выделяло их из толпы, они светились умиротворением и тихим счастьем. Они что-то рассказывали друг другу, улыбались и, казалось, не замечали вокруг никого кроме друг друга. Я также очень благодарна моим родителям и родителям своего мужа, которые всю жизнь прожили вместе и своим личным примером показали мне, что любовь и бескорыстная забота друг о друге существуют и не проходят с годами, а лишь набирают силу.
Я считаю, что истинная Любовь – не случайный подарок судьбы, а награда за усилия, стремление преодолевать трудности и большую работу над собой.
Как решения прошлого влияют на наши отношения сегодня
Это не звезды нам сулят ✅счастливую или несчастливую СУДЬБУ, а наши решения. Решение – это лишь выбор, во что я соглашусь и буду верить, а во что нет. Соглашусь ли я с отрицательной динамикой жизни или поверю, что жизнь прекрасна несмотря ни на что.
Положительные моменты жизни мы воспринимаем как данность, а вот отрицательные заставляют нас глубоко задуматься – что не так? Наши решения – это основа нашего жизненного сценария. Приняв однажды решение и не пересмотрев его, мы на определенном этапе жизни будем иметь опыт положительный или негативный, который будет повторяться, пока мы не примем новые решения.
Это не звезды нам сулят счастливую или несчастливую судьбу, а наши решения
И именно на негативных решениях формируются неблагоприятные события в нашей жизни, сценарии.
Например, сценарий “Сизифа”, в котором мы что-то начинаем и потом бросаем, не доводим до конца:
- Поработаем год, меняем профессию.
- Начинаем книгу, бросаем не дочитав последние страницы.
Это сценарий не победителя, всегда не хватает несколько шагов до победы. Мы переключаемся перед этим важным последним шагом на что-то другое, как нам кажется более важное, и в жизни в итоге ничего не добиваемся существенного.
В основе сценария “Сизифа” лежат решения:
- начинать снова и снова, но не доводить начатое до конца,
- не быть победителем,
- не быть первым, лучшим,
- не делать результатов и т.п.
Это решения о жизни, о себе и о мужчинах, которые мы принимаем с момента рождения до настоящего момента. И распутывать несчастливые отношения мы начнем с детства.
Начиная с первых лет жизни девочка принимает решения:
- Мама меня любит – жизнь прекрасна!
- Меня все вокруг любят. Я классная!
- Папа меня любит, значит мужчины тоже хорошие!
Далее она растет и по мере ее взросления происходят новые события в ее жизни, на основе которых она принимает новые решения.
Например, в 5-6 лет отец девочки уходит из семьи и создает новую семью. Ребенок принимает в этот момент новые решения о себе, о жизни и о мужчинах:
- Жить грустно!
- Папа ушел, значит, я никому не нужна.
- Мужчин предают.
Здесь важно, что до взросления девочка может принимать и отрицательные решения, даже когда у нее не было особо негативного опыта. И положительные, даже если события ее жизни были не благополучными. Все зависит от конкретного решения и от каждого отдельного случая.
Однажды она может подумать – “я хочу быть любимой, но на меня никто не смотрит”. Ее жизненные решения в этот момент будут примерно такими:
- Жизнь одинокая!
- Я незаметна для мужчин! И не интересна как женщина.
- Мужчины могут обмануть мои ожидания. Им доверять нельзя.
Когда она станет взрослой, не зависимо от того, кто будет рядом – она получит опыт основанный на прежних решениях – опыт отвержения, своей ненужности, того что мужчины не оправдывают ее ожиданий, доверия.
То есть сначала мы принимаем решение в своем внутреннем мире однажды, но сам опыт на основе этого решения мы можем получать в реальной жизни потом всю жизнь.
Так муж нам верен, но своими подозрениями мы его можем оттолкнуть от себя, сами, как бы того не желая, спровоцировать измену, потому что у нас есть решение “мужчинам доверять нельзя!”. В то время, как если бы мы приняли решение, что мужчинам можно доверять, они любящие, то мы активно влияли бы на то, чтобы муж сохранил нам верность. Мы ведь в него верим, а значит даем ему силу устоять, и оправдать нашу веру в него.
Предположим супруг не верный, и правда есть о чем беспокоиться. Опять же, своим недоверием мы его закрепим в желании уйти. А доверием вернем в семью. Он решит, что жена у меня умница мне всегда доверяет, лучше я буду с нею. Даже если он оступится, он выберет жену в итоге, если она с ним и за него, чтобы не случилось.
И даже если это не так, мы в точке выбора снова можем принять решение, что мужчины верные, только мне не повезло с этим конкретным человеком и я ошиблась. Ничего повезет в следующий раз. Но это очень сложно не приписать ВСЕМ мужчинам подобную негативную суть, даже если только однажды обожглись.
На практике постоянно воевать в семье в принципе нельзя. Я имею ввиду нельзя жить так как будто недоверие это норма, как фон жизни. Наши решения о недоверии и дают нам этот фон. Они делают трещинку между нами, которая со временем превращается в пропасть. И в итоге мы либо разорвем отношения, либо они будут никакие. Не будет в них близости, доверия, тепла, чудесных переживаний.
Так мы сами можем неосознанно способствовать разрыву отношений, однажды приняв не те решения.
Недоверие и сомнения – предательству подобны. Так говорили великие. И вот с этого момента недоверия, наши отношения и начинают идти на разрыв. Сначала сомнение – это и есть измена в душе, потом мы отдаляемся друг от друга в реальности – уже трудно услышать, понять друг друга, о чем-то договориться, и вот уже рядом совершенно чужие люди.
Так это работает.
Взаимосвязь судьбоносная именно с нашими решениями. Но решение – это лишь выбор, во что я соглашусь и буду верить, а во что нет. Соглашусь ли я с отрицательной динамикой жизни или поверю, что жизнь прекрасна несмотря ни на что.
Подобные решения мы принимаем в каждый момент жизни. Мы это делаем автоматически. Только проблема в том, что автоматически мы все чаще склоняемся к негативным решениям, особенно если до этого привыкли видеть только отрицательную сторону проблем.
Теперь вы видите, что это не звезды нам сулят счастливую или несчастливую судьбу, а наши решения. Мы сами пишем себе судьбу.
Поэтому, сегодня, не поленитесь, найдите время и проделайте такую практику:
- Осознайте все важные решения в вашей жизни, начиная с рождения.
- Начните с первого года жизни. Вспомните, вы только родились какое решение вы приняли?
- Какое вы приняли решение о жизни?
- Какое о себе как о женщине?
- О мужчинах?
И далее выпишите в столбик ваши решения по годам.
Например, это будут решения рождения – 0 лет, потом решения 1 года, 3, 5 лет, 9, 12, 16, 18, 24, 29, 33, 36, 40 лет и т.д. Это возраста основных кризисов развития, и в это время мы обычно принимаем самые сильные решения.
Каждый раз задавайте себе эти 3 вопроса. И в итоге у вас появится очень информативный список важных решений о себе, о жизни, о мужчинах. в разные периоды вашей жизни.
Сделав это вы увидите, что многие решения повторяются. Что жизненный опыт тоже повторяется. Все становится яснее, и даже понятно почему в 24 произошел развод, а в 29 у вас снова не сложились отношения.
Далее задача принять новые решения. Ни больше, не меньше. Прописать рядом новые поддерживающие решения о себе, о жизни, о мужчинах с самого рождения до настоящего дня.
Когда будете прописывать новые решения, представляйте что как будто все в вашем жизненном опыте способствовало именно этому новому положительному опыту и решению. Как будто все было так замечательно, что вы поэтому приняли решение такое хорошее.
Вам прям тепло-тепло должно стать от каждого нового вашего решения.
Когда почувствуете тепло, вам станет приятно и хорошо на душе, идите к следующему решению. И так замените все негативные решения.
Если вы правильно проделаете это упражнение, то к настоящему моменту вы подойдете совершенно другим человеком, с совершенно другими взглядами на жизнь, состоянием и даже самооценкой.
Это работает! Сделайте практику и сами все увидите!
Отдельно хочу заметить еще одну закономерность в отношениях. Если я чего-то НЕ могу не делать, то мой партнер НЕ может меня Не провоцировать это делать.
- Если я НЕ могу ему доверять, то партнер НЕ может меня не обманывать и не провоцировать на недоверие.
- Если я НЕ могу не худеть, то мой партнер НЕ сможет меня не пинать, чтобы я все время худела.
- Если я Не могу не готовить, то мой партнер не может не любить вкусно поесть. И т.д.
Понимаете? Мы так подбираемся и подстраиваемся друг к другу как пазлы – чего я не могу не делать, то мой супруг и будет меня вынуждать делать. И он не сможет не вынуждать это делать. Мы так устроены в паре. И делаем это из любви друг к другу.
Подумайте об этом. Напишите, чего вы НЕ можете НЕ делать и понаблюдайте, как это соотносится с вашим партнером, что он не может делать в отношении вас по этой причине. Как дополняет вас ваш супруг, а вы его? Что-то мне подсказывает, что очень хорошо.
И здесь есть смысл тоже поработать с теми решениями, которые заставляют вас проживать то, что вы не хотите проживать, но не можете этого не делать. опубликовано econet.ru .
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
“В оппозиционном движении КР с самого начала были разногласия”
Накануне Национальное оппозиционное движение распространило заявление об исключении из своих рядов лидера партии «Ата-Журт» Камчыбека Ташиева. Его ближайший соратник Нурлан Шакиев ответил на вопросы «Азаттыка».
«Азаттык»: Сам Ташиев знает, что его исключили из НОД? Мы не смогли связаться с ним.
Шакиев: Да, об этом стало известно из СМИ. Он воспринял эту новость с пониманием.
«Азаттык»: НОД официально не оповестило его?
Шакиев: Нет, официально его не оповестили. Эту новость я узнал из СМИ и был очень удивлен. Мы являемся членами Национального оппозиционного движения. Однако они сделали заявление, что якобы Ташиев без согласования с ними изменил свою позицию и обманул своих сторонников. Нам самим интересно, с кем советовалось НОД, когда и при каких обстоятельствах был исключен Ташиев.
«Азаттык»: Вы сами считаетесь членом этого движения. Если и с вами они не посоветовались, сколько человек принимали решение?
Шакиев: Не посоветовались не только со мной, но и еще с несколькими членами НОД. Мне неизвестно, в насколько узком кругу принималось это решение.
«Азаттык»: В каких отношениях Ташиев с лидерами НОД? Когда начались разногласия?
Шакиев: Отношения резко не портились, но и не улучшались. Как вам известно, когда-то президент Алмазбек Атамбаев заявил, что в Кыргызстане нет оппозиции, и он не знает, с кем вести переговоры. После этих слов оппозиционные политики объединились и сказали, мол, «вот, мы – оппозиция, пусть с нами разговаривает», и создали Национальное оппозиционное движение.
Одним из основных инициаторов создания НОД был Камчыбек Ташиев. Ряд политиков стали членами этого движения. Родилось оппозиционное движение, и мы на каком-то уровне вели свою работу. Однако с самого начала некоторые политики не могли найти общий язык, и работа не была эффективной с самого начала.
«Азаттык»: Что объединило политиков разных взглядов – личные интересы или какая-то идея?
Шакиев: Мы все объединились под идеей. Объявили свою программу. Заявили, что не согласны с официальной политикой властей страны. С этой целью мы и создали движение. Однако с самого начала внутри движения появились разногласия, и работа не продвигалась. Доказательство этому – митинг в Бишкеке. Тогда многие активные участники движения не смогли выполнить возложенные на них обязанности по привлечению людей на акцию протеста. На митинг в основном пришли сторонники Ташиева.
«Азаттык»: Бытуют мнения, что последние заявления Ташиева связаны с тем, что он хочет добиться погашения своей судимости. Это может быть связано с его намерениями участвовать на предстоящих парламентских выборах?
Шакиев: Я ранее уже выражал СМИ свою точку зрения по этому поводу. Перед тем, как Ташиев сделал заявление, мы с ним советовались. Он мне не говорил, что поддерживает политику властей или руководителей государства.
Он смягчил свою позицию и заявил: «Я до этого их критиковал, а теперь поддержу, когда надо. Посмотрим, что из этого выйдет. Лучше воздержусь от односторонней критики и буду высказывать свое мнение». К сожалению, политики и журналисты интерпретировали его заявление совсем по-другому. Думаю, для политиков менять или смягчать свою позицию – это закономерность.
«Азаттык»: Какими будут ваши действия в связи с исключением Ташиева из НОД? Вы тоже покинете движение?
Шакиев: Сначала выясню, по каким причинам он был исключен. Это интересно будет узнать. Далее, возможно, мы не будем радикальной оппозицией, но останемся конструктивными оппонентами властей. Если власти будут допускать грубые ошибки, мы будем открыто говорить об этом народу.
«Азаттык»: Это событие означает, что между членами оппозиции произошел раскол?
Шакиев: Возможно. Из-за разногласий запланированная работа с самого начала не пошла по нужному направлению. Однако мы наделись, что со временем работа наладится. Поэтому мы до сегодняшнего дня вели оппозиционную деятельность.
К сожалению, есть политики, которые будучи в оппозиции, не обозначают свою позицию по поводу проводимых в стране реформ, а критикуют действия Ташиева, хотя сами поменяли свою позицию еще до Ташиева.
ВК
Перевод с кыргызского, оригинал статьи здесь
Точка разногласия между нами
Разьяснение позиции саляфов относительно «имама» Абу Ханифы
БисмиЛляхи Ар-Рахмани Ар-Рахиим, АльхамдулиЛлях ва саляту ва саляму аля-расулиЛлях
Эта работа была составлена одним человеком в опровержения Абдуллаху Абу Абдур-Рахману, да наставит его Аллах, как разъяснение вопроса про такого ученого как Абу Ханифа ан-Нуман ибн Сабит и позиция саляфов в отношение к нему.
Предисловие
Хвала Аллаху, Господу Миров, мир и благословение Посланнику Аллаха, его семье и сповижникам, а затем:
Это работа, посвященная теме, поднятой рядом оппонентов, и сделанной причиной для порочения и оскорбления и унижения в наш адрес, а именно – отношение к Абу Ханифе, и словам великих имамов саляфов в его адрес.
Видит Аллах, мы очень не хотели поднимать эту тему, так как прекрасно понимаем, что вред от нее принесет больше пользы, и поднимание ее сейчас противоречит целям Шариата, который призывает не вносить разногласия, не основанные на серьезной причине (в нашем случи это касается положения отдельной личности прошлого, такого как Абу Ханифа).
Однако, все зашло слишком далеко со стороны наших оппонентов, которые сказали очень опасные слова в этой теме, и выставили в порочном свете величайших имамов религии и хадиса, которые по их нему мнению, являются лжецами и завистниками, и обвинили их в том, что их мнение – это нововведение и заблуждение, а кто придерживается его – нововведенец, от которого нужно предостерегать.
И они наполнили весь интернет клеветой на нас и предостережением от нас на основе этой темы, хотя мы, конечно же – никто рядом с великими имамами кого они задели, чтобы выгородить Абу Ханифу.
И конечно за этим всем стоит – то, что стоит, и наша позиция касательно Абу Ханифы – это только повод.
Однако, в этих своих попытках они зашли так далеко, что уподобились Мухаммаду Ибн Захиду аль-Кяусари, который порочил и обвинял десятки величайших имамов религии, с целью унизить их, чтобы защитить Абу Ханифу, и заслужили по причине своего уподобления ему прозвище «новые кяусариты», как я и предлагаю их отныне называть.
Поэтому, данная работа будет посвящена защите саляфов и их последователей от клеветы и обвинений этой новой группы, и уничтожению их неполноценных «аргументов».
Точка разногласия между нами
Для начала надо определить точку разногласий между нами. Это очень важно и должно быть предельно понятно – точка разногласий между нами и данным человеком не в точке зрения на Абу Ханифу, поскольку мы не обвиняем никого кто придерживается мнения об оправдании Абу Ханифы по тауилю, как это сделали Ибн Теймия, Аз Захаби, и другие поздние имамы, хоть это слово и ошибочно.
Однако, точка разногласия между нами и данным человеком состоит в следующем:
– Можно ли заявлять об иджма там, где его нет и в помине?
– Можно ли обвинять имамов религии в том, что их точка зрения об Абу Ханифе, которую они включили в книги по акыде – нововведение и заблуждение, и они клеветали на него и завидовали ему?
– Можно ли обвинять тех, кто следует мнению величайших имамов религии в заблуждении и нововведении, называть его нововведенцем и предостерегать от него?
– Можно ли использовать любые средства в целях оправдать Абу Ханифу, как то – искажения, ложь, удостоверение слабого, и отвержение достоверного, брание отмененного, и оставление позднего, брание неясного и редкого, и оставление яснейшего и распространенного?
Наш оппонент считает, что так делать можно, и он наполнил свои так называемые труды такого рода действиями.
Мы утверждаем – так делать нельзя, и кто так делает – тот идет дорогой приверженцев нововведений, не по причине своего мнения об Абу Ханифе, но по причине методов, которые он использует.
Это – точка разногласия между нами и оппонентами, и ничто иное ей не является.
Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском:
Лучшие изречения: Учись учиться, не учась! 10763 – 
| 8061 – 
или читать все.
194.79.20.244 © studopedia.ru Не является автором материалов, которые размещены. Но предоставляет возможность бесплатного использования. Есть нарушение авторского права? Напишите нам | Обратная связь.
Отключите adBlock!
и обновите страницу (F5)
очень нужно
21 признак того, что ваши отношения катятся к чертям
Никто не обещал, что отношения — это легко. Но это не значит, что встречи или жизнь с другим человеком должны напоминать нескончаемый ад.
Знать, когда пора бросать, а когда двигаться дальше, — это ключ к эмоциональному выживанию.
Пока мы не уверены на 200%, что отношения закончились, мы продолжаем верить в них. Это понятно, ведь за несколько лет (или месяцев) мы так привязываемся к человеку, можно сказать «врастаем» в него, что расставаться очень больно. Понятно, что вы пытаетесь сохранить отношения: всегда есть надежда на то, что они изменятся в лучшую сторону.
Не у всех хватает мужества разрушить отношения в тот момент, когда они реально закончились. Вот 21 признак того, что «финита ля комедия» если ещё не наступила, то уже совсем-совсем близко. Если хотя бы на четыре пункта из всех вы скажете: «Вот это про нас», — задумайтесь над расставанием серьёзнее, чем обычно.
1. Обида
Вы постоянно обижаетесь на своего партнёра, но ничего не говорите. Вы думаете, что так вы сохраняете свои отношения, но на самом деле вы только оттягиваете тот неприятный момент, когда весь накопленный негатив вырвется наружу и ваша связь закончится болезненным разрывом.
Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения — медленно, но верно.
2. Неуважение
Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.
Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютный пофигизм насчёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?
3. Презрение
Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся карьера, перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личных проблем.
Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?
4. Враньё
Я говорю о том вранье, когда вы говорите человеку: «Я люблю тебя», не испытывая никаких чувств. Вы боитесь ранить его, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.
Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.
Проверьте ?
5. Недоверие
Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы?
6. Ругань на людях
Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях — значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды.
К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.
7. Отдаление
Если вы часто ищете способ быть подальше от своего партнёра и сознательно стараетесь избежать контактов и интимной близости, пора избавляться от этого.
Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом мягко даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?
8. Требование доказательств любви
«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.
Единственный человек, который может изменить свои чувства, — это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём.
Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно любишь?
9. Публичное унижение
Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.
Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой. А это трудно не только исправить, но даже признать.
Насторожитесь ??♀️
10. Одержимость другим человеком
Если ваш партнёр одержим другим человеком — неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, — рано или поздно это приведёт к разрыву.
Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.
Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.
11. Одержимость порнографией
Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.
Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных оргазмов, он может закончить на пути половых извращений.
Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.
12. Эмоциональная неверность
Некоторые люди считают, что моногамия — единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.
Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.
Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего.
13. Невозможность прекратить конфликт
Это начинается как бесконечная борьба без достижения консенсуса, которая постепенно перерастает в «как хочешь», когда партнёры уже не заботятся о результатах своей борьбы.
Есть такое правило: никогда не ложиться спать обиженными друг на друга. И в нём определённо что-то есть.
Если ни один из партнёров не может усмирить свою гордость и желание всегда быть победителем в споре, не может пойти на перемирие, не добившись своего, у этих отношений нет продолжения.
Возьмите на заметку ?
14. Подсознание
Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.
Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды.
15. Одержимость
Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или веществами, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.
Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива.
16. Болезненная привязанность к бывшим
Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.
Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.
17. Угрозы и эмоциональный шантаж
Это явный признак нездоровых отношений. Эмоциональный шантаж часто преподносится как сильная любовь, но на самом деле это контроль. А контроль, в свою очередь, это злоупотребление чувствами. От этого надо бежать так далеко, как видишь.
18. Постоянное сравнение и рейтинги
Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, пусть туда и отправляется.
Люди — существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.
19. Безразличие
Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?
20. Исчезновение привязанности
Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть соседа по комнате, но если вы хотите большего от отношений, не оставайтесь с партнёром, который не стал для вас единственным. Не оставайтесь просто потому, что вам удобно.
21. Физическое насилие
Здесь нет оправданий, нет объяснений, не имеют значения обстоятельства и обещания. Просто надо уходить.
Вообще конфликты в отношениях — это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.
Но бывает и по-другому, когда конфликты — это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.
И лучше научиться отличать одни конфликты от других, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.
Разногласия в отношениях между мужчиной и женщиной.
Мужчину и женщину тянет друг к другу в связи с некоторыми от нас не зависящими сложившимися причинами. А именно, так уж распорядилась природа, что ради сохранения рода человеческого на земле противоположным полам просто необходимо репродукция человека, то есть воспроизведение потомства. И, это явление, а точнее стремление к воспроизведению рода человеческого, заложено у нас глубоко в сознании на инстинктивном уровне. Другими словами в построении взаимоотношений нами движет инстинкт сохранения рода человеческого.
Женщины больше «ведутся» на здоровых, крепких и преуспевающих мужчин, так как женщина желает произвести на свет такое же потомство, с сильными генами. Ее внимания могут добиваться сразу несколько мужчин, но она выбирает именно того, кто по ее мнению достоин больше других. Часто на этот выбор влияет образ отца, то есть женщина выбирает того, кто так или иначе похож на ее папу, при условии, если папа был любящим и любимым отцом. Если же нет, тогда она руководствуется критериями, каким по ее мнению должен быть мужчина, сопоставимыми с героями фильмов, сказок, или рассказов из книг, и прочих источников.
Но каково же бывает ее удивление, когда она вдруг обнаруживает, что в чем-то он не соответствует ее представлениям о настоящем мужчине. Иногда, женщине трудно признаться самой себе, что каждый мужчина это уникальное существо и нет в мире идентичных друг другу. И даже когда она понимает, что так и есть, что все мужчины разные, она все равно берется за переделывание мужчины под тот образ, который она считает лучшим, то есть под свое понимание, стремится воспитать его таким, каким она хочет, что бы он был.
Мужчины существа достаточно самостоятельные и независимые, и сопротивляются всякого рода перевоспитанию, если конечно, они сами не осознают, что что-то не так и надо изменяться. Но и в этом случае мужчина самостоятельно начинает искать помощи, что бы кто-то подсказал ему, что и как надо изменить. Мужчины, же которые не понимают, что в них не так и которых пытаются изменить против их воли, становятся агрессивными и отдаляются от тех, кто стремится их перевоспитать или изменить.
Для выстраивания более эффективных взаимоотношений с мужчиной женщине необходимо быть более мудрой. Что это значит, быть более мудрой? Есть такая установка и все в нашем обществе ей следуют, что мужчина это голова, а женщина шея. Женщине, необходимо помнить, что все-таки голова дает сигнал шее повернуть в ту или иную сторону. Так вот, женщине нужно видеть, что мужчина хочет сделать, как он старается во имя отношений и поддерживать его в этом направлении, но не пытаться насильно повернуть его голову туда где, как считает шея, будет лучше.
Проблема женского стремления изменить мужчину состоит в том, что она сама думает, что в большей степени исход взаимоотношений зависит от нее, раз он не такой как она себе представляла своего спутника жизни. Тогда как взаимоотношения, их исход в ровной степени лежит на обоих партнерах. Если происходит так, что кто-то из партнеров считает, что он в большей степени ответственный за совместную жизнь он автоматически берет на себя больше обязательств и, в конце концов, сгорает от их выполнения, при этом начинает сетовать на то, что все делает он.
Получается замкнутый круг, когда один из партнеров считает, что именно ему в большей степени суждено выстраивать взаимоотношения берет на себя больше и, спустя время начитает жаловаться на то, что второй партнер делает слишком мало для того, что бы отношения были эффективными. Пологая, что больше ответственности за взаимоотношения лежит на женщине, женщина ошибочно начинает думать, что и жизнь партнера лежит на ней и стремиться управлять своим партнером мужчиной так, как она видит, каким должен быть мужчина.
Когда мужчина предпринимает попытки показать свою независимость, женщина начинает думать, что он не считается с ее мнением и всячески пытается игнорировать ее желание участвовать в построении эффективных взаимоотношений. А мужчина видя, что женщина не слишком то верит в его способности, делать жизнь обоих партнеров лучше начитает сомневаться в том, та ли эта женщина, с которой стоит жить. Здесь и возникают разногласия, которые ведут к различному роду конфликтам и скандалам, которые в свою очередь могут привести к разводам.
На противостояние и изменения друг друга уходит много энергии, которую лучше направить на гармоничное выстраивание эффективных взаимоотношений. А, для этого необходимо осознать и принять тот, факт, что каждый из партнеров это свободные существа и должны оставаться таковыми, не смотря ни на что, по крайней мере, пока они сами не захотят быть рабами второй половинки. В выстраивании гармоничных отношений играет огромную роль принятие партнерами личных границ противоположного рода, определения правил совместного существования и следование законам совместной жизни.
