Одна из лучших традиций, объединяющих семью: сесть вместе вечером за стол, зажечь свечи, полакомиться вкусными блюдами и поговорить о жизни. Но мы живем на бегу и уже отвыкли от неспешных бесед в кругу тех, кого видим пусть понемногу, но каждый день. Возникает вопрос: о чем разговаривать?
Главный секрет семейного ужина, который в удовольствие всем: заранее подумать о темах для общей беседы. Они должны быть интересными, приятными и «праздничными».
С близкими друзьями и коллегами темы для разговора часто рождаются сами собой. Чуть больше фантазии приходится проявить, чтобы завязать беседу с шапочным знакомым. Однако предмет обсуждения все равно найдется. Можно поговорить о погоде, новостях, спорте, звездах, моде, детях. Кроме того, нас нередко выручает прием «что вижу – о том говорю».
Однако в ситуации с семейным ужином не все так просто. Разговор за столом часто не клеится. Мужья и жены, родители и дети знают друг о друге достаточно. Обмениваться информацией и чувствами вроде незачем. В некоторых семьях принято за столом молчать, в некоторых – выяснять отношения. Есть и такие дома, где все обитатели одновременно с поеданием ужина смотрят телевизор. В последнем ничего плохого нет. Каждая семья сама определяет для себя «домашние» правила общения. Однако не стоит забывать о том, что качество отношений с близкими людьми зависит, в том числе, от того, сколько времени вы проводите вместе. Семейные ужины – это повод пообщаться в приятной обстановке, поэтому не стоит ими пренебрегать. Это замечательно, когда члены семьи собираются за столом, чтобы насладиться вкусом любимых блюд, выпить вина и поговорить друг с другом. О чем именно? Вопрос интересный.
О чем не стоит разговаривать за столом
Часто во время ужина естественным образом завязывается беседа о насущных проблемах: работать трудно, все подорожало, коллеги грубят, в стране – кризис. От тяжелых раздумий атмосфера накаляется. Аппетит и настроение участников застолья портится. Кто в итоге окажется «виноватым»? Скорее всего, хозяйка дома. Именно жена и мать, вне зависимости от того, работает она или нет, является хранительницей очага. И это справедливо: дамы больше мужчин приспособлены к тому, чтобы сглаживать острые углы в общении. Чаще всего, именно женщины открывают новые темы в разговорах, остальные члены семьи – развивают их.
Предостережем хозяюшек: не стоит во время принятия пищи заговаривать о проблемах, трудностях с деньгами, неполадках в здоровье. Также не следует за едой сообщать членам семьи неприятные известия и обсуждать их. И, конечно, во время ужина лучше воздержаться от критики в адрес «домашних». Неверные, с нашей точки зрения, действия родного человека лучше обсудить чуть позже тет-а-тет. За ужином предпочтительнее беседовать о хорошем. Используйте это время для расширения кругозора. Интеллектуальные беседы сблизят членов семьи гораздо больше, чем жалобы на жизнь.
Вдохновляющие темы для общей беседы за ужином
1. Приятные события прошедшего дня.
Если вы будете знать, что к вечеру нужно приготовить несколько тем для беседы с семьей, то у вас выработается ценная привычка замечать все хорошее, что произошло за день. Небольшие успехи и радости бывают всегда, хотя мы склонны забывать о них.
Не обязательно сообщать новости только о себе. Можно пересказать истории, которыми делились коллеги. Сослуживцы любят поболтать о том, как они делали покупки, ходили в кафе, выезжали на природу семьей. Прислушивайтесь к разговорам, если есть возможность – делайте пометки в блокноте о том, что услышали любопытного. Однако в семье об успехах других людей рассказывайте осторожно. Например, восхищаясь жизненными «победами» мужчин-коллег, вы можете, сами того не желая, ранить самолюбие супруга.
2.Позитивные события в стране.
Хотя отечественные новости, как правило, насыщены негативом, среди них можно найти хорошие и нейтральные. Они могут касаться, например, спорта, культуры, жизни знаменитостей. Кроме того, репортеры очень ярко комментируют данные статистики. Из новостей можно узнать, например, какая доля российских школьников прибегает к помощи репетиторов или сколько молодых людей по стране занимаются самолечением. Для обсуждения за столом такие темы очень подходят.
3.Планы, мечты, желания.
Семейный ужин может послужить хорошим предлогом для того, чтобы ненавязчиво донести до родных, чего вам на самом деле хочется. Не стоит обсуждать свои мечты в том ключе, что им не суждено сбыться. Но в то же время не следует давить на членов семьи и требовать от них срочно придумать, «как сказку сделать былью». Просто предложите пофантазировать, как осуществить желаемое. За вкусной едой и бокалом вина рассказать о сокровенном легче.
Если вы не решаетесь сообщать близким людям о некоторых своих желаниях, значит, считаете их, скорее всего, несбыточными. Вы удивитесь, но это вовсе не значит, что другие члены семьи разделяют эту точку зрения. Вероятно, они втайне хотят того же, что и вы. Когда вы «раскроетесь», им будет легче рассказать о своих «секретах».
4. Знания из учебных заведений.
Если в вашей семье есть студент или школьник, то он может подбросить массу интересных тем для беседы. Практически у каждого ученика есть любимые предметы и учителя, о которых он может разговаривать день и ночь. Преподаватели, желая заинтересовать учеников, рассказывают на занятиях множество любопытных фактов.
Например, изучая иностранные языки, студенты одновременно получают понятие об обычаях других народов. Попросите их поделиться знаниями, и разговор за столом получится очень интересным.
5. Приятные воспоминания.
Вспоминайте за ужином самые красочные мгновения из жизни семьи. Восстановите в памяти давнее путешествие. Обсудите курьезные факты из жизни родственников, в том числе, прабабушек и прадедушек, которых уже нет в живых. Часто семейные истории, которые передаются от отцов к детям, постепенно забываются, и это обидно. Психологами доказано, что когда мы помним о корнях, наша жизнь проходит более счастливо и наполненно.
6. Любопытные факты «с работы».
Поделитесь с родными тем, что интересного вы узнали на службе. Не стоит, конечно, сообщать профессиональные тайны, которые не подлежат разглашению. Но часто бывает так, что кто-то из членов семьи на работе получает любопытную информацию, которая с одной стороны, не является закрытой, а с другой – люди забывают о ней в повседневной жизни. Много захватывающего могут рассказать врачи, психологи, ученые любого профиля, педагоги.
Быть может, у вашей семьи не получается собираться за столом каждый вечер: работа, спортивные занятия, свидания с друзьями занимают время. Однако пусть семейные ужины все равно будут, хотя бы раз в неделю. Тем важнее превратить совместные приемы пищи в праздник. Накройте стол красивой скатертью. Достаньте красивую посуду, поставьте на стол живые цветы и свечи, приготовьте самые вкусные блюда. Наслаждайтесь обществом друг друга и занимательные темы для разговора всегда найдутся!
13 проблем в браке, с которыми легко справляются мудрые пары. И у вас тоже получится
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то, что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки. Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
В жизни каждой семьи случаются кризисы — большие и маленькие. Некоторые пары разводятся после 2–3 лет совместной жизни, а другие состоят в браке долгие годы. И дело здесь вовсе не в везении, просто счастливым супругам известна простая истина: со всеми проблемами в семейной жизни можно справиться.
AdMe.ru составил список главных проблем, с которыми могут столкнуться даже самые счастливые семьи. И, как оказалось, все их можно решить.
1. Лишний вес
Большинство пар, вступивших в брак, значительно прибавляют в весе. Ученые из Университета Глазго провели масштабное исследование и пришли к выводу, что молодожены в первый год семейной жизни набирают в среднем 1,5–2 кг. В целом люди, состоящие в браке, весят на 6 кг больше, чем холостые. Часто набор веса связан с состоянием психологического комфорта: партнеры уверены друг в друге, и поэтому они позволяют себе немного расслабиться.
Что делать? Худеть вместе проще, чем кажется, ведь рядом всегда будет человек, который разделяет ваше стремление к здоровому образу жизни. Однако диетологи предупреждают: мужчины худеют быстрее, и это может привести к некоторому разочарованию со стороны женщины. Отличный способ привести фигуру в порядок — езда на велосипеде, скалолазание и даже банальные прогулки перед сном.
2. Рождение детей привело к финансовому кризису
Рождение детей действительно приводит к финансовым проблемам в молодой семье. Опросы, проведенные NerdWallet, показали, что родители почти всегда оказываются неподготовленными к появлению наследников, причем это не зависит от уровня благосостояния: и семьи среднего класса, и пары с более скромным достатком испытывают недостаток денег.
Что делать? Начните откладывать деньги задолго до рождения первенца и сократите ненужные расходы: так, коляску, кроватку и некоторые виды одежды дешевле купить уже подержанными, а без ходунков, детской переноски-кенгуру и музыкального мобиля можно и обойтись.
3. Конфликты со свекровью или тещей
Отношения «свекровь — невестка» и «теща — зять» не раз обыгрывались в анекдотах, комичных сценках и ситкомах. Психологи отмечают, что такие отношения могут быть весьма драматичны и зачастую даже вредят здоровью обеих сторон.
Особенно силен накал страстей в отношениях свекрови и невестки. Исследование, проведенное аж в 1954 году, показало, что 2/3 свекровей недовольны женой сына, а невестки, напротив, враждебно настроены по отношению к матери мужа. А японские ученые установили, что женщины, проживающие со свекровью, чаще сталкиваются с ишемической болезнью сердца.
Что делать? Самый верный способ избежать конфликтов со свекровью — жить отдельно. Возможно, на первых порах самостоятельная жизнь будет накладной, но оно того стоит. Однако если возможности жить отдельно у вас нет, придется задействовать все свои дипломатические навыки и спокойно объяснить мужу, как вас расстраивают ссоры с его матерью.
4. Вы тратите деньги по-разному
По статистике, одну из первых строчек в списке причин разводов занимают конфликты из-за денег. После свадьбы личные средства вдруг становятся общими, и для большинства такое положение дел оборачивается настоящим стрессом, особенно если один из супругов зарабатывает намного больше. К сожалению, из-за мнимого великодушия пары склонны избегать разговоров о финансах.
Что делать? Финансовые эксперты рекомендуют обсуждать денежные вопросы без стеснения. Необходимо расставить приоритеты: ваша семья будет копить деньги или предпочтет вложить их? В следующем году вы планируете путешествовать или делать ремонт? Ответы на эти и другие вопросы помогут вам определить финансовую стратегию семьи на годы вперед.
5. Вас раздражают привычки партнера
После нескольких месяцев брака некоторые привычки и особенности второй половинки действительно начинают раздражать. Психологи уверены: это происходит с большинством пар и совсем не означает, что любовь закончилась. Удивительно, но те привычки, которые привлекают вас в партнере, через некоторое время начинают дико раздражать. Любовь к спорту, увлечение чтением, популярность у друзей — все это и многое другое попадает в список наиболее раздражающих привычек.
Что делать? Смиритесь. Серьезно. Необходимо чаще напоминать себе, что милые причуды партнера делают его уникальным: в конце концов, вы ведь полюбили именно этого человека. А если вы постоянно раздражаетесь по мелочам, уделяйте больше времени работе и друзьям, чтобы успеть соскучиться по своей второй половинке.
6. Забывает о важных датах
Забывчивость партнера может принести немало горьких минут: порой она воспринимается как личное оскорбление. Как любимый человек может забыть о дате бракосочетания, дне рождения любимой бабули или о точном времени первого поцелуя? Оказывается, даже почти идеальные люди порой забывают о важных вещах: возможно, они много работают или вообще рассеянны по своей природе. Бывает, что для супруга все эти даты не так уж и важны, и отчасти это справедливо, ведь главное в семейной жизни — это не отметки в календаре, а ваши отношения.
Что делать? Напоминайте о важных датах и событиях в вашей семейной жизни. Так вы избежите разочарования, а партнер не будет мучиться стыдом за свою рассеянность.
7. Вам стало скучно
Первый год брака не всегда оказывается продолжением волшебного медового месяца. Вопреки ожиданиям, потоки цветов, романтических вечеров и разговоров по душам рано или поздно иссякают, и остается скучный быт. Отчасти такое разочарование объяснимо завышенными ожиданиями партнеров, а отчасти — недостатком жизненного опыта. Но большинство пар все же справляются с подобными изменениями в отношениях.
Что делать? Приоритеты женатых людей отличаются от приоритетов просто влюбленных: теперь у вас есть общее хозяйство, ипотека и, возможно, дети, а время для романтических свиданий и других ярких событий необходимо обговаривать заранее. Психологи утверждают, что в этом нет ничего необычного: семейная жизнь связана с соблюдением определенного графика и распределением обязанностей. Планируйте свидания, романтические встречи, походы в кино и в театр, и тогда из вашей семейной жизни не исчезнет та самая искра.
8. Вы вместе 24/7, и это напрягает
Бытует мнение, что супруги должны проводить все свободное время вместе, поскольку это укрепляет отношения и способствует появлению общих интересов. Однако у некоторых пар после пары лет такой жизни накапливается раздражение.
Что делать? У каждого из супругов должны быть свои увлечения, которые могут быть неинтересны другому (конечно, при условии, что они не деструктивны). Нет ничего страшного в том, что выходные вы проведете порознь: это способствует укреплению отношений.
9. Плохие друзья
После свадьбы супруги получают не только новых родственников, но и новых друзей. Зачастую друзья мужа или подруги жены — нежеланные гости в доме. Молодоженам кажется, что приятели занимают слишком много места в жизни семьи и влияют на партнера далеко не лучшим образом.
Что делать? Позвольте второй половинке иметь лучшего друга, который «не вы». Эту мысль может быть сложно принять, но ему действительно интересно общаться с другими людьми. Профессор из Университета Мэриленда доктор Джеффри Грейф уверен: друзья важны для отношений внутри семьи, причем не только общие, но и те самые «старые-добрые», которые знают вашего партнера много лет.
Не критикуйте личность неприятного вам друга — критикуйте поступки (если таковые имеются). Постарайтесь подружиться с приятелями или хотя бы изменить свое отношение к ним: помните, первое впечатление часто бывает ошибочным. И наконец, позвольте партнеру иметь друзей «на стороне», ведь вы все равно не сможете контролировать все аспекты его жизни.
10. У вас разные режимы сна
В 70-е годы ХХ века ученые как следует разобрались в циркадных ритмах и установили, что есть так называемые жаворонки, которые просыпаются спозаранку бодрыми и готовыми к трудовым подвигам, а есть совы, которые проявляют наибольшую активность по вечерам. Как быть, если представитель группы жаворонков и член группы сов встретятся и решат создать семью? Ведь такой союз может доставлять некоторые неудобства и даже быть вредным для здоровья.
Что делать? На самом деле разные биологические ритмы никак не мешают счастливому браку, но только у тех людей, которые могут найти компромисс. К примеру, пока супруг спит, можно выполнить уйму задач, которые принесут пользу семье.
11. Работа по дому теперь является только вашей зоной ответственности
Несмотря на то, что мы живем в XXI веке, среди семейных пар до сих пор сильны стереотипы о разделении труда по половому признаку: женщина должна поддерживать домашний уют (даже если работает от заката до рассвета), а мужчина обязан обеспечивать свою семью. Такое положение вещей может привести к обидам и разногласиям.
Что делать? Обсуждайте вопросы о разделении домашнего труда еще до вступления в брак. И конечно, по максимуму пользуйтесь благами научно-технического прогресса: посудомоечная машина, мультиварка или хлебопечка могут решить массу бытовых проблем. А если подключить автоматическую оплату коммунальных услуг, то и споры о том, кому оплачивать счета, не возникнут. К радости современных супругов, прежние установки утрачивают свое влияние: женщины могут управлять корпорациями, а мужчины с удовольствием сидят в декрете с общими детьми.
12. Вы стали спорить по пустякам
Психологи утверждают, что в каждом браке случаются кризисы — моменты, когда недовольство партнеров достигает пика. Однако и в кризисах есть своя прелесть: это возможность обновить отношения и перевести их на новый уровень. Ваш доброжелательный и неконфликтный партнер превратился в фурию и спорит по пустякам, а дом превратился в поле битвы? Спешим разочаровать вас: скорее всего, ваше поведение тоже далеко от идеального.
Что делать? Не пытаться изменить партнера: подобные попытки приводят только к всплеску негодования. Вместо этого необходимо научиться прислушиваться к его позиции. К сожалению, близкие люди могут ранить по-настоящему больно, ведь вы знаете все уязвимые места друг друга. Именно поэтому терпение и уважение к чувствам партнера — это те самые вещи, которые выведут ваш брак из кризиса.
13. Он засматривается на других
Итак, ваш партнер стал проявлять недвусмысленный интерес к кому-то, кроме вас. Является ли это поводом для хорошего скандала или такие поступки должны проходить незамеченными? Однозначного ответа на этот вопрос нет: одни утверждают, что беспокойство по поводу случайных взглядов вслед — это проблема того, кто беспокоится, другие уверены, что это признак грядущего кризиса в отношениях. У мужчин иная точка зрения: представители сильного пола не видят в своих оценивающих взглядах ничего плохого и утверждают, что они не имеют ничего общего с желанием изменить жене.
Что делать? Не молчите — сообщите партнеру о своем недовольстве. Возможно, он действительно не думал ни о чем плохом, и все дело в вашей неуверенности в себе.
А вы согласны с нашим списком? Делитесь своим мнением в комментариях.
Кто вы в семейной жизни – исполнитель или руководитель?
Как перестать ругать детей и избежать ссор в семье
Кто у вас глава семьи? Мало кто быстро найдется с ответом — в современных семьях больше распространено партнерство. Но это не отменяет необходимости кому-то брать на себя функции руководителя — даже если на работе и по жизни вы обычный исполнитель. Вопреки ожиданиям, существование руководителя в семейной системе не ведет к конфликтам, а наоборот, позволяет избежать их.
В обязанности любого руководителя входит решение текущих проблем. Наиболее эффективные руководители проблем не боятся и ныряют в них с головой: собирают информацию, обдумывают, находят выход. Руководители знают, что одна нерешенная проблема может повлечь за собой множество других, более сложных, что способно привести к хаосу.
В семейной жизни на проблемы зачастую закрывают глаза. Только когда раздаются тревожные звоночки (болезни, ссоры, эмоциональные срывы), мы начинаем задумываться о том, что нужно что-то менять.
С точки зрения исполнителя — это нормальное поведение. С точки зрения руководителя — это огромная потеря времени и сил. Гораздо легче решить проблему на стадии ее возникновения (или принять превентивные меры), нежели разбираться с ней, когда ситуация запущена.
В решении проблем вам помогут два навыка: динамичное мышление и системный подход. На двух простых примерах вы сразу поймете, что это такое.
Динамичное мышление
Руководителю всегда следует ориентироваться на решение проблем, и тогда обстановка не будет накаляться.
Решить проблему или устроить скандал
Мы с семьей собираемся на свадьбу друзей. Погода с утра не соответствует прогнозу — намного холоднее. 15 минут до выхода. Еще никто не одет.
— Я надену рубашку с длинным рукавом, — говорит муж. — Но ее нужно гладить.
Моя первая мысль (пример статичного мышления, не ориентированного на решение проблемы): “Неужели нельзя было предусмотреть все вчера, когда у меня было время погладить? Да и вообще — уже пора научиться гладить самому. Мне еще краситься и детей одевать”.
Мой ответ (пример динамичного мышления, ориентированного на решение проблемы):
— Одень, пожалуйста, детей, я поглажу тебе рубашку. Но в этом случае мы можем опоздать. Можно надеть поверх поглаженной рубашки с коротким рукавом теплую кофту. Тогда мы не опоздаем.
Муж соглашается на второй вариант. Проблема решена, эмоциональная обстановка остается спокойной, и мы не опаздываем.
В течение дня все родители попадают во множество ситуаций, когда нужно принимать решения. Люди, склонные мыслить статично, топчутся на месте, разводят бурю в стакане воды, но не двигаются с места. Очень важно постепенно развивать в себе динамичное мышление, ориентированное на решение проблем, на продвижение вперед. Как это делать?
Каждый раз при возникновении сложной ситуации, требующей принятия решения, спросите себя, прежде чем ответить вслух: “Что я сейчас делаю? Решаю проблему или топчусь на месте?” или “Что я сейчас могу сделать, чтобы решить проблему?”.
Если вам хочется спросить ребенка “Почему ты это сделал? Зачем?”, то вы просто топчетесь на месте. Гораздо эффективнее спросить: “Как мы это все уберем?”, “Как это лучше исправить?”. Такими вопросами вы направляете энергию в нужное русло: на решение проблемы, а не на эмоциональный всплеск.
Системный подход
Такой подход к решению проблем — одна из самых важных задач родителя, который решил стать руководителем.
Каждый день новое решение — или одно раз и навсегда
У меня трое детей — девочка 6,5 лет, мальчик 4,5 лет и девочка 5 месяцев. С ними сижу я, в сад мы не ходим. Муж работает, поэтому домашнее хозяйство и дети в основном на мне. Самая большая сложность со сном старших детей. Очень много времени уходит на то, чтобы их уложить спать: они стали старше, много болтают и не могут успокоиться. Сейчас часть обязанностей выполняет няня, но осенью я опять буду одна, и хотелось бы структурировать свой день, чтобы больше успевать.
Я только начинаю заниматься собой, своим образованием, так как поняла, что дальше тянуть не стоит. Дети еще маленькие, а время уходит. Поэтому начала с тайм-менеджмента, чтобы научиться тратить время не только на готовку и детей, но и на свое (а следовательно, и на их) развитие. Возвращаясь к вопросу, я определила, что необходимое мне время на развитие в течение дня — это час днем и максимум час вечером. И я никак не могу его выделить.
В такой ситуации точечные решения не помогут. Ругать детей, подстраивать режим дня, чтобы дети побыстрее уснули — все это неэффективная трата времени и сил. Здесь нужно системное решение.
У Натальи большая часть времени уходит на то, чтобы уложить старших детей днем и вечером спать. Они болтают и не засыпают, потому что ни днем, ни вечером не успевают устать. Процесс засыпания превратился в увлекательную игру, которая забирала у мамы энергию и два-три часа очень нужного ей времени.
Анализ ситуации показал, что старшие дети находятся уже в том возрасте, когда дневной сон не обязателен. Решение пришло само собой: больше их не укладывать, а давать играть в спокойные игры или смотреть мультфильмы (можно на английском языке, чтобы проводить это время с пользой). Это время Наталья может использовать для себя (час днем).
За счет того, что дети не спят днем, вечером их можно укладывать раньше. И на сам процесс будет уходить гораздо меньше времени. Это изменение позволит выиграть Наталье необходимые ей два-три часа.
Системные решения позволяют решить проблему в корне. В нашем примере это не придумывать каждый день способ побыстрее уложить детей, а просто не укладывать их днем, чтобы они лучше засыпали вечером.
Самое сложное для родителей — обнаружение такой проблемы, так как в семье мы зачастую видим лишь некоторые ее симптомы. Выявить и осознать проблему — это нелегкая задача, но она по силам любому внимательному родителю.
Очень многие мелкие проблемы имеют в своей основе одну, которая и есть их причина. Сто “нет” и “нельзя” за день решаются одним системным решением.
Как сделать так, чтобы запреты работали
В Германии огромное количество правил и запретов. И меня всегда удивляло, почему они все соблюдаются. Секретов два. Во-первых, немцы изначально с помощью автоматических систем устраивают все так, чтобы нарушить правило было невозможно (невозможно выехать с парковки, не заплатив; невозможно увезти тележку от супермаркета, так как при удалении от него колеса перестают вращаться). Во-вторых, за нарушение правил моментально наказывают, поэтому люди быстро учатся (видеокамеры на дорогах, специальная служба контроля).
Если не хочешь постоянно запрещать, нужно решать вопрос системно. Например, вместо того чтобы запрещать детям играть с розетками — поставить на розетки замок-защиту, вместо того чтобы ругаться из-за разбросанных по кухне ложек — поставить защелку на шкаф и выделить специальные ящики для игр, куда можно положить некоторое количество пластиковой посуды.
За нарушения запретов нужно наказывать сразу, а не переносить санкции на следующий день. Наказание должно быть адекватным возрасту и нарушению. Если ребенок обжегся, то он уже сам себя наказал, и ругать его не нужно. Стоит лишь еще раз подчеркнуть, что бывает, когда трогаешь горячие предметы.
Чем меньше ребенок, тем меньше должно быть запретов. Все должно быть устроено так, чтобы малыш мог свободно и безопасно исследовать пространство вокруг. Для этого в первую очередь нужно самому проползти по дому на четвереньках и испробовать все на прочность на уровне роста ребенка (дернуть за скатерть, за полку шкафа и т.д.).
Как только вы замечаете интерес ребенка к потенциально опасному предмету, подумайте, не можете ли вы решить проблему системно (поставить стул, чтобы ребенок не добрался до цели, спрятать предмет, накрыть его чем-то). Сначала попробуйте найти возможность сказать ребенку “да”. Если такой возможности нет, то дружелюбно объясните, почему нельзя.
Современные психологи советуют помножить возраст ребенка на два — и вы получите количество допустимых “нет”. Чем старше ребенок, тем меньше от него нужно прятать, но больше объяснять.
Итак, родитель, обнаруживая какую-либо проблему, должен подумать, не является ли она лишь следствием другой, более крупной, которая порождает множество симптомов. Обнаружение такой проблемы — это уже половина решения. Если глубинная проблема установлена, то разобраться с ее последствиями не представляет труда. Высший уровень руководства семьей предполагает предотвращение таких проблем, пока они еще не оказали своего негативного воздействия.
Совместное мероприятие с детьми и родителями «В семейном кругу мы с вами растем»
ольга зубкова Совместное мероприятие с детьми и родителями «В семейном кругу мы с вами растем»
СОВМЕСТНОЕ МЕРОПРИЯТИЕ С РОДИТЕЛЯМИ
««В семейном кругу мы с вами растём.»
1 Ведущий: Добрый день дорогие друзья. Здравствуйте уважаемые гости!
Сегодня в этом зале мы собрались не зря,
Сегодня мы узнаем, как нам важна семья
Давайте же о дружбе в семье поговорим
И дружбе в наших семьях наш день мы посвятим!
2 Ведущий: Семья для каждого из нас – самое главное, самое нужное в жизни. И если в семье царят взаимопонимание, доверие и тепло – это настоящее счастье.
1 Ведущий: И сегодня вы пришли к нам в гости не поодиночке, а целыми семьями. Так пусть же впечатления, которые останутся у вас о сегодняшнем мероприятии, будут яркими и радостными.
2 Ведущий: Сегодня мы с вами поговорим о семье, семейных ценностях и о том, как они важны в наше время, потому что:
В семейном кругу мы с вами растём!
Основа основ – родительский дом!
В семейном кругу все корни твои!
И в жизнь ты выходишь из семьи!
1 Ведущий: Я думаю, что все вы знаете, что 8 июля в нашей стране празднуется замечательный праздник – День семьи, любви и верности. А кто знает, что является символом этого праздника?
Верно, это цветок. РОМАШКА! И вот, по ходу нашего мероприятия мы будет составлять нашу с вами ромашку, наполнять её лепестками со словами- качествами, соответствующими счастливой семье.
(Выкладывается серединка цветка – «семья», по ходу общения с детьми и взрослыми выкладываются лепестки).
2 Ведущий: Любая семья начинается с семейного альбома. Он хранит память о самых близких дорогих людях. Они могут рассказать о традициях семьи, домашних буднях и праздниках. Вот и мы сейчас просим наших уважаемых родителей открыть свой семейный альбом.
Представление семей«Семейный альбом»
(Каждая команда получила домашнее задание: необходимо представить семью).
1 Ведущий: Ну что же, я думаю, что все семьи справились с этим заданием, давайте друг другу поаплодируем. И думаю, что вы со мной согласитесь, если первым лепестком будет такое качество, как ДРУЖНАЯ семья (прикрепляет лепесток к ромашке).
2 Ведущий: До начала 20 века в семьях жили вместе несколько поколений (не случайно же, и слово такое образовалось: «Семь» и «Я»). Семья включала дедушек и бабушек, маму, папу, детей, внуков и правнуков. Жили дружно, всегда друг другу помогали. Одни хозяйством занимались, другие в поле трудились, старшие братья и сестры присматривали за младшими. Жили весело, уважали старших, молодых оберегали. Семьи были большими и крепкими. Есть много свидетельств того, что семья на Руси была дружной. Вспомним хотя бы пословицы и поговорки.
1 Ведущий: Ну-ка дети подскажите,
Я начну, а вы кончайте
Дружно хором отвечайте.
• В гостях хорошо, а дома лучше.
• Мой дом – моя крепость.
• Дом красив не углами, а пирогами.
• Хоть дома тесно, а всем есть место.
• Дитя – что тесто; как замесил, так и взошло.
• При солнышке тепло, а при матери добро.
• Мать кормит детей – как земля людей.
• Нет лучше дружка, как родная матушка.
• Дети не в тягость, а в радость.
• Каков батюшка, таковы у него и детки
• На что и клад, если в доме лад.
2 Ведущий: Верно, если в доме все ладится, то никакой клад не нужен. А вы согласны? А вот, какая же семья без хорошего тёплого дома…
«Мой дом – моя крепость!»
1 Ведущий: Итак, следующее задание для каждой семьи – изобразить, нарисовать сообща дом, в котором живет или хотела бы жить их семья. У каждой команды есть ватман и цветные маркеры, пожалуйста, приступайте. (Звучит спокойная музыка)
Затем каждая семья представляет свой дом, объясняя свой рисунок.
2 Ведущий: Молодцы! Вы по праву справились и с этим заданием. Доказали нам, что, действительно, ваш дом – это ваша крепость…И я предлагаю прикрепить следующий лепесток НАДЕЖНАЯ семья.
1 Ведущий: А сейчас послушайте, я расскажу вам одну легенду о семье. В давние времена жила большая и дружная семья из 100 человек, и в ней всегда царили мир, любовь и согласие. Молва о ней долетела до правителя страны. Он вызвал к себе главу семьи и спросил у него: «Как вам удается жить, никогда не ссорясь, не обижая друг друга?» Тот взял бумагу и написал на ней что-то… А что бы написали вы?
Итак, следующее задание, у каждой семьи есть чистый лист бумаги, напишите, пожалуйста на нем, свой ответ. Какой должна быть семья, чтобы в ней всегда царили мир, любовь и согласие? (озвучивают свои ответы)
– Ну а конец легенды таков: ответ удивил правителя: на листе было написано 100 раз слово «понимание»!
(выкладываем лепесток ПОНИМАЮЩАЯ семья)
2 Ведущий: Из всех человеческих отношений семья – самое древнее и самое великое. Еще издавна народ слагал о семье пословицы. Итак, следующее задание: сложите пословицы из слов и объясните их смысл.
1. Согласие да лад в семье – клад.
2. Дерево держится корнями, а человек семьёй.
3. Где тепло, там и добро.
4. Где родился, там и пригодился.
5. Умей дитя родить, умей и воспитать.
6. В гостях хорошо, а дома лучше.
– Молодцы, справились с заданием. Я думаю, что вы согласитесь со мной, что пословицы и поговорки отражают многие стороны нашей жизни.
Ну а вы славно потрудились, и следующий лепесток, который вы заработали – это ТРУДОЛЮБИВАЯ семья.
1 Ведущий: Каждый человек имеет право жить в счастливой семье. Как сказал великий русский писатель Л. Н. Толстой «Счастлив тот, кто счастлив у себя дома». Подберите слова – качества, которые, по-вашему мнению, соответствуют счастливой семье.
(Называют качества, которые выбрали, объясняя свой выбор)
– Я согласна с вашим выбором. Все эти качества относятся к семейным ценностям, которые нужно беречь и хранить. Хотели бы вы жить в такой семье?
(Прикрепляет лепесток СЧАСТЛИВАЯ семья.)
2 Ведущий: Немалую роль в семьях играют традиции – это то, что передается из поколения в поколение. Все семьи разные и семейные традиции тоже. Например: у кого-то есть традиция, узнавать о своих предках, составлять свою родословную, генеалогическое дерево, а кто-то называет детей в честь старших членов семьи. Существует традиция проведения отпусков и свободного времени, традиция – собирать и хранить семейные фотографии и так далее.
– А в ваших семьях есть эти традиции? Расскажите нам о них (рассказ детей и взрослых).
– Очень хорошо. Вы же должны хранить эти традиции, приумножать их. А на нашем цветке появился новый лепесток – КРЕПКАЯ семья, ведь именно так должна называться семья, имеющая свои традиции.
1 Ведущий: Ну а сейчас мы предлагаем вам последнее задание. Каждой семье предлагается воздушный шарик, кусочки цветной бумаги, маркеры. Вам нужно украсить шарик и сделать герб вашей семьи.
– Молодцы, все справились с заданием. Мы еще раз убедились, что каждая семья индивидуальна, у каждой семьи есть своя изюминка.
– Я думаю, вам было весело выполнять это задание. И последний лепесток – это ВЕСЕЛАЯ семья.
2 Ведущий: Наше мероприятие подходит к концу. Ваши семьи очень дружно работали. Посмотрите, какая пушистая ромашка у нас с вами получилась? Давайте еще раз все вместе озвучим качества соответствующие настоящей семье…
– Уважаемые семьи, поделитесь своими впечатлениями от сегодняшнего мероприятия?
1 Ведущий: Каждый человек должен помнить свои корни, своих предков и дорожить семейными традициями. Это возможно тогда, когда в семье добро и тепло.
Семья людей святой оплот,
Надежду жить она даёт
Даёт простор, даёт тепло
Проблемам и беде назло
Семья даёт поддержку нам
С ней всё по силам, по зубам,
Всё по плечу и по судьбе –
Семья, святой поклон тебе!
2 Ведущий: Мы не прощаемся, а говорим: «До свидания!» И желаем вашим семьям здоровья, благополучия и процветания!
Мама, папа, я — дружная семья. авторы мероприятия:воспитатели старшей группы Корвякова О. Б. Иванова О. А. Добрый день дорогие друзья. Здравствуйте.
Сценарий спортивного праздника «Мама, папа, я — дружная семья!» «Мама, папа, я – дружная семья!» (Спортивный праздник совместно с родителями) Ведущий: Здравствуйте, уважаемые гости! Сегодня в этом зале.
В тёплом семейном кругу
Бесчисленные орды доверенных лиц Вельзевула вот уже сколько годов заняты тем, чтобы извратить, изгадить, опошлить нашу историю, нашу культуру, жизнь и дела самых больших и знаменитых деятелей великой Советской эпохи. Излюбленный их прием – всеми силами доказать, что эти деятели были совсем не теми людьми, какими их считают, что в них было много того, что ныне так поощряется; больше того, многие из них вынуждены были притворяться и лицемерить, а на самом деле думали совсем иначе и даже ненавидели Советскую власть.
И так, начиная со Сталина. Он, дескать, в делах своих советовался со святой Матроной Московской: как столицу защитить от фашистов, как Берлин брать, как страну восстанавливать, когда карточки отменять… Впрочем, тут действуют не подручные сатаны, а особого склада патриоты и даже иные коммунисты. Один из них, весьма высокопоставленный, писал в «Советской России»: «Когда немцы прижали нас к стене, Сталин созвал всех священников и спросил: «Что делать будем?» Ну, те, должно быть, хором пропели:
Врагу никогда не добиться,
Чтоб склонилась твоя голова,
Дорогая моя столица,
Золотая моя Москва!
И решили, что город надо облететь на самолете с иконной Божьей матери. Только так и спасли Москву.
Приходилось мне читать, что вот так же дело было и в Кенигсберге, во взятии которого мне, сержанту, довелось участвовать: выставили мы на передовой перед штурмом наши чудотворные иконы – и заткнулись немецкие пушки, не поднялись их самолеты, и беспрепятственно пошла вперед наша пехота… И 9 апреля 1945 года город-крепость был взят. Правда, в Восточно-Прусской операции, главной фазой которой был штурм Кенигсберга, наши безвозвратные потери одного только моего 3-го Белорусского фронта оказались немалые – 89463 человека, но это исключительно из-за того, что перед началом операции Политуправление фронта не позаботилось об иконах.
Эти же люди уверяют, что маршал Жуков всю войну не расставался с иконой Заступницы. Только благодаря сталинской Матроне да жуковской Заступнице и победили.
Это все не столь уж невинное ораторство. Хорошо известно, что во время Японской войны 1904-1905 годов по приказанию царя Николая, помазанника Божия, иконы слали на фронт вагонами. И чем дело кончилось?
В роли таких просветителей-извратителей нередко выступают дети знаменитых отцов. Так, Максим Шостакович, как уверяет гнездящийся за океаном Соломон Волков, поведал ему, что когда его великий отец стал председателем Союза композитов России, его силой загнали в партию, и дома он рыдал, рвал не себе волосы… Леонида Соболева, тогда же занявшего высокий пост председателем Союза писателей России, не смогли загнать, так и остался беспартийным мичманом, как он сам о себе говорил; Константина Федина, еще раньше ставшего председателем Союза писателей всей страны, тоже не смогли загнать, так и пребывал на этой высокой должности без партбилета лет пятнадцать… А беспартийные президенты Академии Наук, начиная с А.П.Карпинского и В.Л.Комарова, а ректоры Московского университета, начиная с М.А.Мензбир и В.С.Гулевича, а сколько высокопоставленных военных, начиная с Б.М.Шапошникова… Никого не загнали! А вот Шостаковича – враз! И он рыдал. Такой жалкий образ своего отца создает сын в содружестве с заморским факиром Соломоном.
Недавно, в начале августа была телепередача «Линия жизни», в которой выступила Екатерина Рождественская, фотограф, переводчица, журналистка, дочь знаменитого поэта Роберта Рождественского. Передача была интересной. В начале её Екатерина Робертовна сочла нужным сообщить зрителям, что ей шестьдесят лет, а бабушка у неё была еврейка. Ну что ж, бабушек не выбирают, их Бог даёт.
Я знал и Роберта, и всех других участников знаменитой пятерки: Окуджаву, Евтушенко, Вознесенского, Ахмадулину. О всех довелось писать, кроме Белы, да и личное общение с ней ограничилось танцем на юбилейном вечере Литературного института и несколькими словами. Я тогда спросил её: «Это правда, что Сельвинский находит в ваших стихах проблеск гениальности?» Она, не обинуясь, ответила: «Да».
Потом, потом, потом при воспоминании возникли строки:
Литинститут. Старинный дом.
День юбилея. Радостные лица.
Танцую с Белой, хоть едва незнаком…
Она ушла, но старый танец длится…
Во всей пятерке Роберт был отличной фигурой, хотя имелись у него и общие им черты. Какие? Да хотя бы, если последовать недавнему примеру его дочери, то можно отметить, что вполне этнически русским был среди них только Андрей Вознесенский, женатый на еврейке. А Окуджава – армянский грузин, Евтушенко по отцу – Гангнус, и не русским же был Ахат, отец Ахмадулиной. А отец Рождественского – поляк. Может быть, это побудило его однажды воскликнуть:
Это перекликалось с признанием Маяковского:
Единая советская сверх-национальность, при которой сохранялись все национальные цвета, действительно была. Разрушать её начали Горбачев и Ельцин, либералы Бурбулис и Чубайс, продолжает нынешнее руководство, пытающееся выбросить из нашей истории всю великую Советскую эпоху.
Но из пятерки никто вслед за Робертом о своей национальности не говорил. Да, он отличался от них. Он не писал о том, чего не знал, как Окуджава в «Дилетантах» и в другой своей прозе; он не грешил и не каялся без конца, не бегал туда-сюда, даже за океан на двадцать лет, как Евтушенко; не клеветал на собратьев, как Вознесенский на Шолохова: «Один роман содрал, не смог содрать другой»; не менял пять раз свою брачную половину, как Ахмадулина… Впрочем, с тремя последними было у Рождественского одно отмеченное выше совпадение.
Кажется, незадолго до смерти, Евтушенко воскликнул:
Пусть мы продажные, пусть мы бездарные,
Но все рано – мы легендарные!
Никто не говорил, что они бездарные, никто не отрицал их талантливость, никто не обвинял их в продажности. Говорили совсем о другом: одного стыдили за беспринципность: написал стихи о Ленине, а потом имя его вычеркнул; другого уличали во лжи: напечатал стихотворение к юбилею Толстого, а через тридцать лет заявил, что это о Пастернаке; третьему напоминали, что «строить куры» это совсем не то, что «чинить козни», а вместо «навзничь» нельзя сказать «ничком»; четвёртого предупреждали, что не следует предаваться утехам любви, если под матрасом лежит взведенный пистолет, хотя бы и старинный Лефоше и т.д. Некоторым из «великолепной пятерки» приходилось выслушивать эти суждения, советы и укоры в разных сочетаниях и комбинациях. Больше всего пришлось выслушать их, конечно, Евгению Великолепному. Но когда дней через пять-семь после его смерти в ЦДЛ проходило некое наградное мероприятие, и зал был полон, я, оказавшись на сцене, предложил собравшимся почтить память поэта Евтушенко молчанием. И все встали.
Он ушел последним из пятерки. А Роберт – первым. Это случилось 19 августа 1994 года. Я пишу эти стоки 18 августа, накануне даты его ухода. А незадолго до этого, уже больной, он писал:
Тихо летят паутинные нити,
Солнце горит на оконном стекле…
Что-то я делал не так? Извините…
Я ведь впервые живу на земле.
Я её только теперь ощущаю,
К ней припадаю и ею клянусь
Я по-другому жить обещаю,
Если вернусь. Но ведь я не вернусь…
Я думаю, у Роберта не было нужды давать обещание жить по-другому. Он жил честно и, в отличие от остальных из пятерки, был прекрасным, в каждом слове подлинно советским поэтом.
У меня, как и у многих, тоже есть стихи об этом:
Моя оставшаяся жизнь,
Тебя осталось очень мало,
Но если б все начать сначала,
Я повторил бы эту жизнь.
Я повторил бы эту жизнь,
Все её беды и победы…
Мне прислали из Испании небольшой сборник переводов советской поэзии. Мы там с Робертом рядом: мое «Я убит в Белом доме» и его «210 шагов» (фрагмент). А еще там – Твардовский («Я убит подо Ржевом»), Гамзатов («Журавли») и Евтушенко («Хотят ли русские войны»). Можно сказать, квинтэссенция советской поэзии.
Самому Роберту было, конечно, виднее, чем мне, безупречно ли он прожил жизнь или нет. Может быть, он считал, что недостаточно уделял внимания воспитанию своей дочери. Я подумал об этом, когда услышал от неё с экрана телевизора рассказ о вступлении отца в партию.
В 1976 году Рождественского избрали секретарем Союза писателей СССР («Большого Союза»). При тогдашнем внимательно-уважительном отношении власти к писателям вообще и к их организациям в том числе эта должность давала Роберту немалые административные возможности. Мне запомнилось, как тогда в ЦДЛ он прямо-таки допрашивал многих: «Тебе нужна в чем-нибудь помощь?»
Неизвестно, сам ли он тогда решил, или ему предложили вступить в партию, но так или иначе он вступил. Таким образом, в этой «великолепной пятерке» он оказался единственным и как высокопоставленный служилый, и как член партии, да еще и как однолюб, на что, впрочем, с опущенным забралом мог претендовать и Андрей Вознесенский …
Сейчас дочь Роберта рассказывает, что мать была решительно против вступления отца в партию. Думаю, что это действительно так. Алла Киреева, которую я тоже знал в студенческие годы, когда это стало не только безопасно, но и полезно, и впрямь громогласно объявилась антисоветчицей. Уже после смерти мужа в большой телепередаче, посвященной ему, она с радостью сама огласила эту новость. Значит, в душе была антисоветчицей давно. Да, это так, но то, что мама при этом грозила папе разводом, весьма сомнительно.
И совсем неправдоподобно то, как Роберт будто бы оправдывал, объяснял необходимость своего вступления. Дочь уверяет, будто отец говорил матери, что не может терпеть, когда на писательском собрании вдруг объявляется: членам партии остаться, а остальные свободны, и продолжается собрание одних коммунистов, они решают какие-то вопросы. Роберт будто бы говорил жене: «Я должен знать, о чем они говорят и что решают! А как беспартийный я не могу это знать».
Он не мог этого говорить. Будучи членом Союза много-много лет, я присутствовал на многих-многих писательских собраниях, и не помню ни одного, чтобы было сказано: «Остаться только членам партии». Другое дело, что были партийные собрания, могли быть и закрытые, но я не помню ни одного и такого. Как правило, партийные собрания были открытыми. И тот, кто хотел знать, что на них происходит, легко мог удовлетворить свою любознательность. Но главное не в этом.
Главное – Роберт, да, был советским патриотом, и вступление в партию было для него вполне естественным делом. Как и Маяковский, у которого он даже перенял строфику стихов, Рождественский мог говорить о «томах своих партийных книжек». Вот фрагмент из одного такого тома, из поэмы «210 шагов».
Хороший вопросБольшая притирка: Пары о том, как они стали жить вместе и офигели
Плюсы и минусы жизни в одном пространстве
Решение жить вместе — это и новый этап в жизни любой пары, и серьёзная проверка: реальность не всегда соответствует ожиданиям (придётся не только вместе смотреть кино под пледом, но и решить, кто моет унитаз или выключает свет перед сном), к тому же делить пространство с другим человеком в принципе сложно — и не всегда получается прийти к компромиссу. Мы поговорили с несколькими героями о том, как они начинали жить со своими партнёрами, чего ждали от совместной жизни и удалось ли им подстроиться друг под друга.
Екатерина Якушева
менеджер по работе с партнёрами
живёт с партнёром 2 года
Мы познакомились с моим молодым человеком в тиндере, через месяц переписки у нас было первое свидание. Я снимала комнату в Москве, а он — квартиру в Подмосковье. Иногда он оставался у меня, иногда я приезжала на выходные к нему. Мы поняли, что либо будем мотаться туда-сюда, либо съедемся и минимизируем расходы на аренду (да, мы решали не только сердцем, но и умом). Он переехал ко мне, и полгода мы делили комнату. Самым тяжёлым периодом стали первые недели, когда мы распределяли вещи, привыкали к рабочему расписанию друг друга (оно сильно отличалось) и к тому, что видимся намного чаще, чем раньше. Так, он узнал, что я оккупирую всё пространство своими вещами, при готовке устраиваю разгром на кухне и в целом не обращаю внимания на небольшой бардак. Он, наоборот, всё пытался оптимизировать и следовать правилу «откуда взял, туда и верни». Меня это сводило с ума, но со временем я перестроилась и привыкла. Ещё одним камнем преткновения стали завтраки: когда мы встречались, я могла встать пораньше и приготовить еду для нас двоих, когда съехались, выбрала сон. Мы немного повоевали и решили, что будем вместе завтракать на выходных.
В другой комнате сначала жила хозяйка квартиры, а потом она уехала учиться, и вместо неё заехал сосед. В какой-то момент мы с молодым человеком решили, что друг с другом более-менее уживаемся, но вот делить пространство ещё с кем-то нам не нравится. Поэтому через полгода мы собрали вещи и переехали в квартиру, которую арендуем уже полтора года.
Когда мы съезжались, я очень переживала, что мы разругаемся на бытовой почве и расстанемся или просто наскучим друг другу. Всё оказалось не так страшно: да, были моменты недопонимания, но мы обсуждали проблемы и приходили к какому-то решению. Скучать тоже не пришлось: мы любим вместе готовить, смотреть сериалы, играть в приставку. Когда каждому из нас хочется позаниматься своими делами, мы объявляем «свободное время» и расходимся по разным сторонам квартиры. Главное в совместной жизни — уметь договариваться и уступать. Сегодня уступишь ты, а завтра уступит он — и все счастливы.
Юлия Панина
живёт с партнёром 2 года
Официально мы съехались спустя четыре месяца после знакомства. За нас скорее решили обстоятельства. Наш роман довольно быстро набирал обороты, я в это время снимала небольшую однушку и последние месяцы по деньгам с трудом её тянула. Мой партнёр делил квартиру на двоих с коллегой, но через какое-то время у них начались бытовые разногласия, и он всё больше и больше времени проводил у меня. Спустя пару месяцев для финансового удобства обоих мы решили съехаться. Точнее, мой мужчина окончательного перебрался ко мне.
Подстроиться было несложно, потому что было желание, период развития отношений. Мы вместе готовили, обустраивали быт, планировали финансы. Оказалось, что мы очень похожи в плане вкусов и образа жизни. Да, были мелкие бытовые разногласия — и в том, где лучше покупать продукты, и какой йогурт вкуснее, и кто будет мыть посуду. Я ругала его за неопущенную крышку унитаза, а он — за мои волосы в стоке. Спустя какое-то время он смирился с количеством бутылочек и баночек в ванной, мы купили посудомоечную машину, распределили обязанности по дому и даже взяли в приюте кошку.
У моего партнёра к его тридцати пяти годам не было опыта совместного проживания с девушкой. Он оказался заядлым холостяком, привыкшим жить в своей рутине и исключительно для себя. А мне хотелось заботы и романтики. Я требовала от него внимания, но и он хотел того же. Так что трудно пришлось ему, а мне нужно было лишь набраться терпения, отбросить свои фантазии об идеальных отношениях и принять его таким, какой он есть. Приятным открытием для меня оказалось европейское равноправие в паре. Мой мужчина не боится убирать, ходить за покупками, готовить и даже гладить одежду. У нас нет понятия «мужчина/женщина должен/должна», мы делим абсолютно все обязанности.
Антон
жил с девушкой 5 лет
Как такового плана съезжаться у нас не было — мы просто съехались. Между первым поцелуем и решением жить вместе прошло несколько часов или вроде того. То есть абсолютно история американских подростков, которые в любовной горячке едут в Рино и там расписываются на скорую руку. Ранний брак, только без колец и штампов. Мы вцепились друг в друга и не хотели расставаться даже на пару часов. Собственно, так всё и продолжалось первые месяцы. Помню, денег не было совсем — приходилось выбирать между пачкой презервативов и пиццей на ужин, — но у нас были мы, и этого было достаточно. Из-за этого «съезжаться» было значительно проще. Мы, конечно, осторожно прощупывали территорию на первых порах, изучали привычки и вкусы друг друга: «А это можно? А это?» Но как только появляются общие вещи, становится проще мыслить как «мы», а не как «я и она».
Ожиданий, соответственно, не было никаких: у обоих это были первые серьёзные отношения и мы оба ими дорожили. И из-за этого, конечно же, наделали ошибок. Каждый из нас не понимал, что хочет делать со своей жизнью, и, может быть, это стало причиной того, почему всё начало разрушаться. В какой-то момент она на год осталась без работы, и у неё началась депрессия. Это сейчас я понимаю, что такое депрессия, а когда ты первый раз лицом к лицу с этим сталкиваешься, стараешься убедить себя, что всё пройдёт, это просто плохое настроение. «Ты как?» — «Нормально». Ну, нормально значит нормально, обратно в бункер.
Опасность мелких бытовых обид (условно, солонка не в том месте на столе стоит) в том, что они хоть и мелкие, но имеют свойство накапливаться. И в какой-то момент мы просто очень сильно устали друг от друга. Разойтись могли, наверное, раньше, но сила привычки, инерция и боязнь заговорить о проблеме первым (получается, что ты как бы создаёшь проблему) сделали своё дело. В какой-то момент стало ясно, что мы существуем в одном пространстве, но вместе уже не живём: разные режимы дня, разные круги общения (общих друзей, которые у нас появились за это время, можно по пальцам руки пересчитать), разные перспективы. И так дальше было нельзя.
Оксана Медведева
живёт с мужем 4 года
Мы встречались год, когда у нас в отношениях наступил какой-то переломный момент. Мы не слышали друг друга, не понимали и даже решили расстаться. Было лето, я уехала в Китай, потом на Кавказ, и мы очень мало общались. Когда я вернулась в Москву, мы созвонились и решили сходить в кино, а потом Митя сказал, что у него в течение месяца будет свободна квартира. В тот вечер мы приехали к нему домой и стали жить вместе. Мы много-много говорили и наконец увидели друг друга по-настоящему. В те дни я поняла, что это мой человек и что я хочу, чтобы этот месяц никогда не заканчивался, чтобы мы теперь каждое утро завтракали в компании друг друга.
Через некоторое время мы сняли нашу первую квартиру и переехали. Всё было прекрасно. Митю я люблю больше, чем порядок, поэтому какие-то бытовые мелочи вроде носков на полу и десятка кружек на рабочем столе меня никогда не раздражали. Я не считаю, что такие вещи стоят того, чтобы из-за них ссориться или устраивать громкие обсуждения — стоит опускать после себя крышку унитаза или нет. Единственным камнем преткновения для нас была Митина собака, поскольку у меня ужасная аллергия, а у собаки длинная шерсть. Сейчас она живёт у Митиных родственников, поэтому проблем больше нет.
Приятным сюрпризом для меня было то, что Митя не относится к тем, кто считает, что домашние дела не его зона ответственности. Мы почти всё делаем вместе: стираем, гладим вещи друг друга, готовим еду. Единственное, что я делаю чаще, — это, наверное, его любимые блины. В целом нам очень комфортно друг с другом уже четыре года, два из которых мы состоим в браке.
Маргарита Вирова
жила с партнёром 1,5 года
Два года назад я бросила университет, перебивалась случайными заработками и не очень представляла, как жить дальше — зато у меня был любимый человек, к которому я недолго думая переехала. По-моему, даже особенно его об этом не спрашивая: опыт совместной жизни у меня уже был и я не слишком себе представляла, что можно как-то по-другому. Скорее всего, главную роль в этом процессе сыграли мои абьюзерские привычки и слабое представление о перспективах. Так вот, это было ужасно.
Мы не обсуждали никаких вопросов, касавшихся совместной жизни, — просто каждый жил как привык, а привычки у нас очень разные. Он много учится, у него нескончаемое количество друзей, которые регулярно у нас зависали (ненавижу толпы гостей, извините!), часто он сам бывал вне дома, а представления о деньгах и совместном быте мы даже не обсуждали. Нельзя просто так взять и начать жить вместе. Поверьте, вам так или иначе придётся менять образ жизни — не только перестать разбрасывать носки и начать убирать посуду из области дивана, но и столкнуться с куда более сложными вопросами. Какие у вас отношения с родственниками и друзьями партнёра? Сколько вам нужно уединения? А сколько — совместного досуга?
После очередного дурацкого скандала мы расстались, и я сняла себе другое жильё. Сейчас мы продолжаем встречаться, и — правда, всё стало гораздо лучше! По крайней мере, на уровне доверия и взаимного интереса обстановка в наших отношениях стала гораздо более приятной. Для меня эта история закончилась крайне полезно. Я отказалась от своего убеждения в том, что пара — это люди, которые находятся рядом двадцать четыре часа в сутки. Жить нужно именно с теми, с кем вам комфортно вести совместный быт, удобно разделять обязанности, с теми, с кем не возникает столкновений по поводу личного пространства. У нас просто не получилось, и это нормально. Сейчас нам приятно проводить время вместе, и мы даже можем не тратить львиную долю этого времени на попытки выяснить, кто кому что должен и кто тут на самом деле мудак.
Ира Бязарти
живёт с мужем год
У нас была нетипичная ситуация: нас намеренно познакомил друг, но забыл сказать нам обоим, что живём мы в разных городах. Я жила в Москве, парень жил в Питере.
Мы виделись раз в две недели и, по сути, жили друг у друга на выходных. Почти всё время мы проводили сидя дома. Я обожаю готовить, поэтому баловала парня яблочными пирогами. Мы смотрели фильмы, связывались с друзьями по скайпу, по вечерам выползали на Невский или Маросейку.
Прожив так полгода, мы поняли, что хочется проводить вместе больше времени, что вообще не хочется расставаться надолго. Я поняла, что парень — мой идеал и с точки зрения мужчины, и с точки зрения соседа. Парень понял, что лучше моих пирогов ничего нет. И несмотря на то что было немного страшно — с момента знакомства прошло всего лишь полгода, а по современным меркам это очень короткий срок, — отступать мы не собирались. Он просто переехал в Москву, и мы стали жить вместе.
Первую неделю было очень непривычно. Раньше можно было прийти в свою комнату, включить «New girl», параллельно красить ногти, потом позалипать на инстаграм бывшего ради интереса и уснуть, засунув одеяло между ног. В первое время казалось, что всё это теперь недоступная роскошь. Нужно было готовить ужин, мыть посуду, загружать стиралку, планировать бюджет на месяц. На ногти просто не было времени.
До этого я жила с родителям, а уехав от них, почувствовала себя свободной — после того как мы съехались с парнем, это чувство куда-то пропало. Мне снова нужно было делить с кем-то пространство. Через месяц все эти ощущения прошли, и мы оба друг к другу привыкли. Просто парень такой, что сам включит сериал и выберет мне цвет маникюра. Мы безумно друг друга любим и уважаем чужие интересы.
В целом картинки «ожидание» и «реальность» совпали. Всё то, что мы делали вместе, когда просто жили друг у друга, осталось. Конечно, я не осознавала, насколько теперь нужно думать за двоих. Больше времени уходит на обычные бытовые дела, и ты учишься заново планировать время. Каких-то неожиданных открытий не случилось, и мне кажется, это потому, что во время цветочно-букетного периода мы были с парнем так честны, что все минусы и плюсы были сразу понятны. Я знала, что на посуде может остаться еда, хотя он тщательно её мыл, знала, что он не опускает крышку от унитаза, но готов это делать для меня, если понадобится, и этого было достаточно.
Сейчас мы живём вместе уже больше года, недавно поженились. После свадьбы ничего не изменилось, и опять же залог этой гармонии — открытость и любовь, как бы банально или нереально это ни звучало.
Анастасия Пескова
живёт с мужем 1,5 года
У нас с мужем всё произошло достаточно быстро: познакомились в августе, в декабре уже поженились. Решение сыграть свадьбу пришло через два месяца после первой встречи. Конечно, не обошлось без вопросов «зачем так рано?» и «куда вы торопитесь?». Я думаю, когда мужчина действительно подходит, затягивать со свадьбой нет смысла. Поэтому каких-то серьёзных опасений по поводу нашей предстоящей совместной жизни у меня не было. Как я поняла, что хочу с этим человеком связать свою жизнь? Основное — это ощущение психологического комфорта, общие интересы и ценности — мы даже работаем в одной сфере.
В совместной жизни бывают разногласия, что, на мой взгляд, совершенно нормально. Самое главное не таить обид и всё проговаривать, пока не накопилось. И совпадать во мнениях по глобальным вопросам — будь то карьера, образ жизни, рождение детей или, например, покупка недвижимости. А бытовые разногласия решаемы, когда в целом совпадает мироощущение. Поэтому период «притирки» у нас прошёл гладко.
Я никогда не хотела, чтобы совместное проживание меня ограничивало. И этого, к счастью, не произошло: я по-прежнему когда хочу встречаюсь с подругами, езжу в командировки, домашние дела мы делаем вместе, когда есть настроение (благо в качестве альтернативы существуют сервисы по уборке и рестораны).
Муж к этому относится спокойно, я тоже стараюсь его личное пространство не ограничивать. Серьёзных неприятных сюрпризов, которые выбили бы меня из колеи, не было. А приятные были. Например, муж любит каждый день готовить завтраки, это, с его слов, позволяет настроиться на нужный лад — я до встречи с ним по утрам в лучшем случае йогурты ела. Мне же нравится устраивать семейные встречи в домашней обстановке с накрыванием столов и общением — это укрепляет отношения не только с ним, но и с нашими родственниками, что для меня тоже очень важно. Если говорить о совместном проживании в целом, оно сделало мою жизнь более насыщенной и наполненной.
Мария
менеджер в фармацевтической компании
живёт с мужем 3 года
Желание и решение жить вместе пришли органично, даже обсуждать было нечего. Но вот съехались мы совсем не быстро — почти через два года отношений. Хотели раньше, но не было возможности. К тому же мой муж на тот момент уже сделал мне предложение, так что мы видели перспективу и никаких сомнений уже не было.
Нам повезло, и «притирка» прошла незаметно: всё-таки мы уже долго встречались и успели привыкнуть и приспособиться друг к другу, а обустройство общего гнезда было интересным и скорее приятным командообразующим приключением. Через полгода мы купили кота и довели этим уют в квартире до предела — забота об этом маленьком ушастом несмышлёном комочке, покоряющем полки и ночью бегающем по кровати, дала ощущение настоящей семьи.
Я не формулировала для себя ожидания, но верила, что наш общий дом будет тем местом, куда хочется возвращаться каждый вечер после работы. А ещё понимала, что это не случится само собой и над этим нужно работать — и мне, и ему, и даже немного коту. И на самом деле эта работа не должна прекращаться никогда — и в этом и прелесть, и сложность отношений. Из приятных открытий — я узнала, что мой теперь уже муж может починить всё. И я точно поняла, что теперь поеду в «икею» скорее с подругами, чем потащу туда мужа: он выполнил пожизненную норму за те первые месяцы.
Мама, папа, я — дружная семья. авторы мероприятия:воспитатели старшей группы Корвякова О. Б. Иванова О. А. Добрый день дорогие друзья. Здравствуйте.
